Shut Up & Sing.

noviembre 4, 2007 at 1:13 pm (Especial)

Si me pongo serio y les pregunto: ¿Quiénes son Emily Robison, Martie Maguire y Natalie Maines?, aparte de alguna mirada rara pensando en el sector de la industria pornográfica, no tendría respuesta. Seguramente si pregunto por Dixie Chicks alguno/a levantará la mano pero la bajará por la presión social de que nadie más lo sepa.

Dixie Chicks.

Pues son un grupo musical de country desde los noventa aunque hubo dos integrantes que lo abandonaron e ingresó Natalie. Son uno de los grupos de más éxito en Estados Unidos. Las descubrí como hace… unos 5 años. La música country no me vuelve loco pero la aprecio en ciertas ocasiones. Les animo a que escuchen cualquier cosa de ellas, me parecen realmente interesantes. Supongo que sabrán que la música de ese estilo en Estados Unidos se lleva mucho en Texas y que Texas es un claro ejemplo de conservadurismo. Pues bien, corría el año 2003 y las Dixie Chicks daban un concierto en Londres, en un teatro. Quedaban diez días para el inicio de la Guerra de Iraq y la cantante del grupo dijo una frase que lapidaria, en cierta forma, para el grupo: “Just so you know, we’re on the good side with y’all. We do not want this war, this violence, and we’re ashamed that the President of the United States is from Texas”.. Queda claro que estas palabras no iban a sentar bien en sus seguidores y, a partir de aquí, sufrieron un asedio. Desde muchas radios conservadoras se negaron a poner su música y organizaron quema de discos. Una veterana cantante de música country realizó estas declaraciones en alusión a lo que pasó con las Dixie Chicks “I don’t even know the Dixie chicks, but I find it an insult for all the men and women who fought and died in past wars when almost the majority of America jumped down their throats for voicing an opinion. It was like a verbal witch-hunt and lynching.”, Merle Haggard.
En el documental que les recomiendo encarecidamente ver se expone claramente lo que tuvieron que pasar por muchos de las que antes las querían, musicalmente hablando. Amenazas, insultos, desprecios…
Siempre hay gente que no cree estas teorías y, por ejemplo, Michael Moore, por todos conocidos, no cree que les viniera tan mal. Sólo puede decirles que lo vean y lo juzguen.

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Los domingos.

octubre 14, 2007 at 4:18 pm (General) (, , )

Ya sabemos como son los domingos: aburridos, tediosos y largos. Nos pasamos toda la semana clamando por tener un día de relax, llega el domingo y casi echamos de menos el trabajo. Somos realmente raros. Ustedes dirán, sí, claro, pero el sábado y el viernes también nos relajamos. Mentira. Un día que salimos, bebemos, bailamos y acabamos sudando no puede ser de relax. Si nos cabreamos hasta por aparcar.

– Joder, el cabrón ese se nos ha adelantado. ¡Yo lo vi antes, cerdo¡.

Lo raro es que en un fin de semana no acabemos hechos polvo. También solemos ir al cine. Ya saben ración de palomitas, refresco, agua o cerveza, alguna golosina y demás cosas que o bien camuflas en algún bolso o bien compras en el propio multicine. Luego, das una vuelta o te tomas algo. Aquí es donde me paro. Luego de comerte unas palomitas medianas, beberte un garrafón de hielo y comerte alguna chocolatina vas a comerte una hamburguesa. Así llegas a tu casa.

– Hijo, ¿has cenado?

– Síiiiii.

Otra cosa que solemos hacer es ir a un parque pero no para hacer nada. Hemos salido de casa, cogido el coche, puesto gasolina y buscado aparcamiento( esto es cada vez que usamos coche) para hacer lo mismo que estabamos haciendo, nada. Esto lo hacen mejor los adolescentes que quedan en el parque básicamente para comer pipas y reirse de todo. Si pasa un ancianito con el perro, se rien. Si pasa una señora tosiendo, se rien. Si un chico va en una moto y se la pega, se rien. Somos raros de adolescentes. También lo usamos de otra manera cuando somos adolescentes los domingos: para ligar. Sí, porque como no tenemos coche ni casa ni nada tenemos que llevar a la chica al parque, invitarla a un helado y rezar para que, con suerte, nos deje tocarle una bubi.
Cuando tienes sobrinos, tus hermanos, quieren ir los domingos al cine a revivir eso de la adolescencia y olvidar responsabilidades, y , claro, te toca a ti llevarlos al parque. Allí estás,tu último día de libertad antes de empezar a la esclavizante rutina, corriendo detrás de unos críos que no son tuyos, que juegan con la responsabilidad que tienes de llevarlos sin un rasguño y con las malas ganas de estar de columpio en columpio. Sí, me ha pasado. Aunque es peor pasarse la tarde escribiendo en un blog…aunque no para ustedes, ustedes son lo mejor.

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Beber.

octubre 13, 2007 at 9:45 am (Especial) (, )

Aquí hay muchos puntos de vista, claro. La bebida entendida como droga es mala, como todas las drogas. Entendida como parte de una fiesta es considerada como algo normal. Entendida como parte del conductor es deleznable. Ahora, creada como evasión de la propia realidad y en su justa medida no debe ser tan mala. Y lo dice un abstemio. Yo ya no recuerdo la última vez que bebí de manera evasiva, realmente no recuerdo la última vez que bebí. El bebercio, dícese del comercio de bebidas en un bar, es algo impresionante. Ya puede ser un whisky de garrafa o de malta te cobran una burrada por él. Cuando no es más que hielo. ¿Qué vas a hacer? ¿Ir a una discoteca o pub con tus amigos/as y pedir un refresco? NO lo aconsejo, porque los demás te verán como un bicho raro y además no ligarás en toda la noche. A mí, tampoco me gusta la cerveza. Sí, lo siento, no me gusta nada. Al menos el whisky y demás lo puedo edulcorar pero…¿Un cerveza con coca cola? No, suena raro. Nadie dice “Ponme una cerveza pero con naranja ehhh”. Es que somos peligrosos para nosotros mismos. ¿Por qué siempre que una chica te pide hacer lo del tequila cuando no puedes? Sí, porque o tienes novia o la tía no te gusta nada. Rara vez coincide que la chica te ponga y tú estés soltero. Debe ser una confabulación masónica o de los Illuminati. Porque lo del tequila es lo peor, que si lames la mano, el cuello…y algunas tiene un bajo conocimiento anatómico ” Es que eso donde tu has puesto la sal no es el cuello, se llama parte alta del pecho”. Luego somos nosotros los malos debido a que pensamos cosas que no son. Claro, si una chica se pone la sal ahí y dice que la lamas es de sádicos pensar que quiere algo contigo, ¿no?.

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Las manías.

octubre 9, 2007 at 8:43 pm (Especial) (, , )

La R.A.E. define la palabra manía como :

(Del lat. manĭa, y este del gr. μανία).

2. f. Extravagancia, preocupación caprichosa por un tema o cosa determinada.

Y podemos hablar de maniáticos en todos lados: en el cine, en la televisión, políticos con la manía de engañarnos…

Mejor imposible

Pero las manías más divertidas son las nuestras. Yo, por ejemplo, tengo que dormir con la radio. No me despierta ni un terremoto de magnitud 8.1 pero apágame la radio. Tengo más pero hay muchas generales. Una es clara, todos queremos más cuando hemos bebido. Vale, puede ser el alcohol pero no me digan que no es coincidencia. Porque es así, si te coges un pedo inigualable al día siguiente no te acordarás de los besos en la boca que le has dado al amigo o compañero de curro ese que te cae como una patada en el culo. Esta también la manía de ir el 1 de enero al cine, aunque no quieras ir. ¿Quién no ha ido al cine un 1 de enero?, luego vas y estás dormido durante la película. Yo creo que a los 30 minutos de haberla iniciado el 1 de enero la apagan, por eso de ahorrar energía.
– “Chico, apaga la sala número diez que todos deben estar roncando ya”.
Otra que nos suele pasar a los chicos es la de hacer apuestas estúpidas como la de ver quien mea más lejos. Todos lo hemos hecho, borrachos o no. Y allí estamos, cinco tíos con el culo al aire, de espalda a una pared y con nuestra cosa en las manos. Ahora depende del sitio tiene más mérito. ¡Hazlo en Chueca!.
Pero las mujeres también tienen manías, claro. La de ir al baño juntas. ¿Para qué?, si no tienen nada que aguantarse…
Básicamente para ponernos verde. Si salen dos parejas a cenar y las mujeres van juntas al baño claramente están poniendo verdes a sus respectivas parejas…o al de la otra.
-“Tu chico cada día tiene más barriga…”
– “Sí, hija, sí. Cuando lo conocí tenía una tableta de chocolate y ahora tiene una gelatina. La tocas y no para de moverse”.

Hay muy mala leche en las feminas. Nosotros si alguna vez vamos juntos al baño no tenemos esa malicia, como mucho nos la miramos de refilón mientras hablamos y si vemos que es más pequeña, decimos…
-“Venga, vamos ahí detrás a ver quien mea más lejos”.
Así nos llevan años de adelanto.

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¿Por qué no ser consejero matrimonial?

octubre 7, 2007 at 3:12 pm (General) (, , )

Sí, como si de Christopher Gorham en Out of Practice se tratara.


Porque debe ser un trabajo sencillo. Sólo tienes que aprenderte esta norma cuando una pareja llegue a tu consulta: la culpa es del hombre. Claro, que la cosa se complica si la pareja es del mismo sexo…Bueno, siempre se puede reservar el derecho de admisión en estos casos. Porque sí señores, la culpa siempre es nuestra. Da igual el caso que sea, desde poner los cuernos hasta que te los pongan, a la gente le da igual, te pone la etíqueta y te jodes. Si tu le pones los cuernos a ella eres tu el cabrón porque eres un sinvergüenza que has engañado a tu mujer con otra…o con un hombre. Pero si es tu mujer la que te pone unos cuernos más grandes que el Kilimanjaro no falta la señora que dice ” algo malo habrá hecho porque nosotras no somos así”. Y esto es asumible para cualquier cosa. Desde que el niño sea un golfo hasta que el loro no hable. Es lo mismo. Si el niño es un golfo, tu suegra, impartirá cátedra ” es que le falta alguien que ponga autoridad, disciplina…una figura paterna” y ahí tú saltas y dices ” señora, que esto no le pasa porque yo mee sentado”. Si es que es verdad, si el hijo te sale un bellísimo ejemplar, enseguida tus compañeros de trabajo cuchichean que han visto a tu mujer con el jardinero. Ahora si el niño te sale más feo que el culo del mono blanco de La 2 te dicen “ha salido igual que tú,pobre…” No digan que no es mala leche.

En general, los hombres tenemos la culpa de todo. Hasta del cambio climático porque mientras tu mujer se requema el pelo con el ventilador a tí te recrimina que enciendas la luz para cambiarte de calzoncillos, ¡qué a mitad de la cena tienes que ir al baño para ponértelos derechos¡. Lo peor es lo del sexo porque aquí ellas tienen el mando. No conozco ningún tío que le haya dicho que no a una chica, ni uno. En cambio tías hay muchas. ¿Por qué?¿Por qué no quieren?.Nooo, porque les encanta que suframos y como en el fútbol ya nos joden bastante La Sexta y Audivisual Sport pues nos machacan con el sexo. Basta que tú quieras para que a ellas les duela la cabeza. Pero ahí no vale lo peor, porque cuando quieren conseguir que vayas el domingo a ver a tu suegra te lo dicen en mitad del asunto. Tu estás tan contento y de repente ella dice “oh sí, cariño, ¿Podemos ir el domingo a ver a mi madre?” y, claro, “sí cariño, vamos, tú no te preocupes”. Y nada más acabar tú piensas ” ¿Qué coño le he prometido?, bueno, hoy es miércoles, de aquí el domingo no se acuerda”. Pero vaya si se acuerda. El sábado ya te lo está recordando ” Acúerdate de que mañana tenemos que ir a visitar a mi madre, me lo prometiste” y tú susurras “Pero si el zoo de aquí no abre los domingos…”. Así que, señores, mejor pensarse si tener pareja.

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Antes eran más sabios…

octubre 5, 2007 at 5:22 pm (Especial) (, , , )

O, al menos, eso dicen. Los Simpson, esa fantástica serie creada en 1987 por el locuaz Matt Groening están siendo muy críticados últimamente por fans( no está constatado puesto que llamar a todos los fans de la serie constaría mucho para el presupuesto de esta redacción) que vituperan que se han vuelto repetitivos, poco creíbles y nada divertidos. Y esto lo dicen seres que, seguramente, ven Family Guy o American Dad, series realistas con clara tendencia a la lógica. Que hijo no quiere matar a su madre, ¿ No han visto como nada más nacer se agarran de los pechos de sus madres?. Indecoroso cuanto menos. No podemos decir que Los Simpson hayan sido una serie realizada como muestra de la sociedad americana al pie de la letra( para eso tenemos Smallville o The O.C.) pero siguen siendo un sanímisimo ejercicio porque reir amigos hace perder calorías y eso gusta.

Ver mapa más grande

Claro que si comes como Homer deberías reir hasta durmiendo para guardar la línea. ¿Alguno ha visto la película?. Yo sí. Y no me ha decepcionado en absoluto, tiene todo lo que podemos pedir: irreverencia, humor, crítica y sexo con unos animales mirando( puede considerarse una fantasía sexual) así que dejemos de criticar y riámonos más, menos si aparece la RIAA o Hilary Rosen que me da mucho miedo.

Frases de Homer( Homero) Simpson.

La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
Marge, no es una tienda; es una megatienda. Mega que es bueno, y tienda que es cosa.
Sí, Moe, su equipo la chingó bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
Hijos, os habeis esforzado, y ¿para qué? para hacer el ridículo, la moraleja es no es esforcéis.
Bart ¿Cuántos años tienes?, vale, ¿cuándo es tu cumpleaños?, vale, ¿cuántos años tiene Lisa? vale, ¿cuándo es el cumpleaños de Lisa? ¿cómo que no lo sabes? ¿qué clase de hermano eres tú?.
Sr Burns, ha recibido varios mensajes: Tiene 30 minutos para mover su coche, tiene 10 minutos para mover su coche, la grúa se ha llevado su coche y lo ha transformado en un cubo, tiene 30 minutos para mover su cubo…

Cartel Los Simpsons

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¡Hola, mundo!

octubre 5, 2007 at 10:36 am (General) (, )

Welcome to WordPress.com.
Ante todo gracias a wordpress por su amabilidad. Paso a presentarme. Me llamo Rayco, tengo 23 años y pertenezco, de momento, a la sociedad tinerfeña.(S/C Tenerife, Canarias, España, Spain). Tengo otro blog, Ayame-iris pero decidí que como los sábados hay veces que no salgo y dispongo de unos minutos pues que mejor que dedicarme en este blog a hablar de muchas cosas. Este es un blog más dedicado a mis cosas que a la actualidad. Por lo tanto, trataré de actualizar con la mayor frecuencia posible pero, si llega parecerles interesantes mi blog, les animo a contar con un poco de paciencia para conmigo. Intentad ser buenos que malos ya hay muchos.

P.D: También hablaré de temas de actualidad, que hay sitio para todo.

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